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By Peter Shepherd    번역: 유철기

“의사소통은 모든 문제의 해결책이고 자기개발을 위한 토대다.” ~Peter Shepherd
의사소통(표현과 듣는 것)은 이해로 이끈다. 공감으로 이끈다. 연민으로 이끈다. 공유의 길로 나아가는, 타협과 합의가 가능해진다.

소개

살아가는데 있어서, 가장 기본적인 행위는 도달하고 물러나는 것이다. 그것은 생존의 역학이다. 음식을 위해서는 접근하고 위험으로부터는 물러나는 것이다. 그것은 또한 의사소통의 기본이다. 만일 충분한 의도가 사용되고 다른 사람의 주의가 집중되고 잘 해내는 것이 복제된다면, 그 다음에 의사소통이 일어나는 것이다. 그러니까 의사소통과 상호작용의 기본은 접근 - 후퇴; 말하기 - 듣기; 주기 - 받기 이다. 만일 관점이 쌍방향 의사소통의 과정을 통하여 공유된다면, 애정과 공감이 형성되고, 상호이해를 낳는다.

과정의 실습에서, 사람들은 서로 다른 인생의 목적과 관점을 가진다. 그리고 이것이 충돌할 수 있다. “앞으로 나아가는 것”은 “대항하여 싸우는 것”이 된다. 갈등은 자아의 의도를 반박하는 것으로 느껴지는 외부세계의 어떤 요소에 반대하는 개인의 자아 (또는 부모의 “해야 한다”, 아이의 불안감, 가족, 친구, 상관, 연인, 교사, 축구선수, 정치가, 팝 스타, 소유물, 또는 고정적 사고방식, 믿음, 생각 또는 감정과 같이 동일시되는 개인의 자아 또는 환경의 어떤 부분) 사이에서 있을 수 있다.

이러한 갈등은 누군가가 직면(침착하게 대처)할 수 없거나 그것이 만들어 내는 혼란을 편안하게 경험할 수 없는 경우에만 문제가 된다. 그렇지 않으면 그것은 처리될 수 있고 그 상황은 (실제적으로) 인생의 “게임”의 부분과 무리로 보여 질 수 있다. 갈등 상황에서 가능한 반응은 다음을 포함한다.

이러한 움직임을 유연하고 자발적인 것으로 확장하기 위해서, 개인은 자유롭다. 그들이 유연하지 못하고 융통성이 없을 때, 그는 덫에 걸리게 된다. 신경질적인 행동은 두려움에 근거한다.

만일 한 방향이 강박적이 된다면, 즉 “향하여(towards)”는 연인 사이에서 강박적일 수 있다면, 다른 흐름은 억제되는 경향이 있다. 즉 연인 사이에서 억제된 “대항하여(against)”는 분노를 포함할 수 있고, 억제된 “후퇴(away)”는 다른 사람과 함께 하고자 하는 욕망을 포함할 수 있다. 이러한 억제된 요인들은 갑자기 그리고 외견상으로는 알 수 없는 일이지만 폭발할 수 있다.

만일 “대항하여(against)”가 고착된다면, 해결할 수 없는 문제에서와 같이, 이것은 경험의 시간 연속의 위치에서 보다는 짧은 시간 안에 흘러가면서, 시간 안에 마치는 경향이 있을 것이다. 그리고 정신적 압축 또는 맞서는 에너지 흐름 - 머리 주변의 중압감과 긴장감 - 의 분수령의 원인이 된다.

창의적 인과관계는 안전한 해결책, 즉 방어, 고통, 두려움, 불안, 혼란, 변화와 죄책감으로서 집착하는 강박관념을 줄이게 된다. 어떤 해결책은 다른 사람을 지배하는 것, 그들을 기쁘게 하거나 동정심을 유발하는 것을 포함할 수 있다. 그것은 다른 견해는 "옳지 않은" 것으로 생각하면서, “옳은” 또는 “이상적인” 행동인 것으로 내적으로 합리화된다. 해결책은 고정된 패턴이 되고 합리화는 자기 이상화가 된다. 이러한 연결된 생각은 원래 그것들을 필요로 했던 정신적 외상의 경험과 함께 무의식적으로 유지된다.

맞서지 않는 상황이 다시 나타나면, 즉 유사한 상황이 나타나면, 패턴은 자동적으로 재생된다. 그리고 그 사람은 반응적으로 자기가 과장하고 있다는 것 또는 진정한 자아가 “잠들어 있는” 것을 깨닫지 못한다. 그의 견해는 비현실적이 되고, 세상이 어떤지 또는 세상이 어떻게 되어야 하는지가 혼란스럽게 되고 이상화하는 것이 된다.

부모가 일련의 “해야만 하는 것(shoulds)” 와 “해서는 안 되는 것(shouldn'ts)”를 부여한, 초기 성격 형성은 어린 아이가 안전하게 되기 위하여, “안 돼(not OK)”가 되는 기본적인 불안을 극복하기 위하여, 그가 해야만 좋은 것의 그림을 그리게 되는 원인이 된다. 이것은 나중에 친구, 교사 등 사이에서 다른 지배적인 사람들에 의해 강화된다.

이상화, 그리고 이 내적 “해야만 되는(should be)" 이미지에 따르는 결과를 다른 사람에게 주장한다. 즉 “자연스럽게 내 방식이 옳기 때문에 사람들은 내 방식대로 해야만 한다.” 또는 “나는 특별하기 때문에 이 일은 나에게 일어나서는 안 된다.”와 같다. 자주 주장은 어떤 노력도 하지 않고 당신에게 그 일들이 일어나기를 기대하는 것을 포함한다. 그와 같은 주장이 좌절될 때 자기 연민 도는 피해자 감정의 원인이 될 수 있다. 또는 심신 장애로 나타나거나 억압받을 수 있다.

자아에 대한 내적 요구(즉 “나는 독립적이어야만 한다.”)는 자만을 자기혐오에 대한 방어로 사용하면서, 다른 사람에 대한 외적 요구(“그것을 혼자 하도록 나를 내버려두라”)로 나타난다. 그리고 자기혐오는 충족될 수 없는 끊임없는 비현실적인 내적 요구의 결과이다.

잘못된 자만과 자기혐오는 동전의 양면과 같다. 옳은 것에 대한 충동, 그리고 이것은 너무 많은 빈곤과 고통의 원인이다.

어떤 사람이 자기의 실제 능력과 가치에 관한 기본적인 불안과 불확실성을 느끼게 되면, 그의 이상화에 부응하지 못하는 실패는 무의식적으로 자기 파괴적인 충동과 행동, 자기혐오의 증상으로 이끈다. 자기비하(“어느 누구도 나를 사랑할 가능성이 없다.”)뿐만 아니라 무모함과 약물남용과 같은 일은 여전히 더 많은 자아에 대한 요구(“나는 속상해 하지 말아야 해”), 자책 (“난 사기꾼일 뿐이야”)을 한다. 병적인 의존성 또는 “대행 피해자”는 모든 책임을 거부함으로써 안심시키는 수단이다.

무심함은 다음과 같은 갈등에 대한 해결책으로 간주될 수 있다. 즉, 민감한 감정을 차단시키는 어떤 것, “나를 혼자 내버려둬”, 다른 사람에 대하여 나쁘게 생각하지 않음, 또는 “나를 변화시키려고 하지 마.” 자기혐오는, 정밀 조사로부터 허위를 보호하기 위해 사용되는 일반화, 즉 “정치가들은 어리석다,” 또는 “인생에 정의란 없어”와 같이, 다른 사람, 생각, 기관 또는 삶 자체에 대항하여 돌출될 수 있다.

“옳다(be right)” 위한 노력에서 이상화는, 이상이 진실이라는 것을 증명하기 위해, 잘못된 자만심, 결코 영광 - 완벽주의자가 되지 않겠다. 무자비하지 않겠다. 오만하지 않겠다, 기만적이지 않겠다. 등 - 을 추구하지 않겠다는 결론과 동일시 될 수 있다. 그것들이 실제를 기반으로 하지 않기 때문이다. 그러나, 인생은 실망하기 쉽고 자기혐오는 다시 사라진다.

반면에 어떤 사람이 실제의 자기 이해에 근거한 자신감으로 움직인다면, 그는 실수하는 것을 꺼리지 않을 것이고 실수로부터 기꺼이 배울 것이다. 온전함, 자아의 일체감은 자신과 다른 사람에 대한 존중에 근거한다.

두 사람 또는 그 이상 사이의 관계에 의사소통의 기본은 함께 작용하는 다음 요인들이다.

의 사소통 + 이해 + 공감

만일 당신이 다른 사람과 의사소통을 잘 한다면, 당신은 당신 자신과 당신의 메시지를 위해 다른 사람들 속에서 좋은 이해력과 공감을 얻는다. 당신이 분명하게 이해하면, 그리고 다른 사람의 견해에 공감을 하게 되면, 당신은 경청을 잘하는 것이고 좋은 의사소통을 하는 것이다. 만일 당신이 당신의 의사소통에서 공감을 사용하면, 당신은 더 좋은 상호이해를 얻게 될 것이다. 그러므로 만일 당신이 이 요인들 중 하나를 더 잘 사용하면, 다른 두 가지도 또한 향상될 것이다.

의사소통, 이해, 그리고 공감은 2배까지 증가한다. 즉, 실제의 공유 -다른 사람의 그림이나 지도는 복제된다. -는 그것이 보내진 것만큼 정확하게 받는다.

의사소통은 에너지의 흐름으로, 둘 또는 그 이상의 사람들 사이에서, 사람들이 그들의 개인적인 관점을 공유하고 공유 된 실제에 동의함으로써, 도달되고 철회된다. 이러한 에너지 흐름의 원천이 의사소통의 원조이다. 에너지는 수신자에게 도달하고, 그런 다음 수신자가 자기 자신의 의사소통으로 반응을 철회된다. 의사소통의 질은 이해 당사자들이 얻은 이해와 공감대에 의해 증명된다.

공감은 다른 사람이 말해야 하는 것을 좋아하거나 동의하는 것에 달려 있지 않다. 대신 다른 사람의 관점을 받아들이는 것이다. 보통, 어떤 사람이 다른 사람의 의견에 동의하지 않거나 그들의 견해 또는 행동을 싫어하면, 관계는 깨지고, 상황은 잘못되고 헤어지게 될 수도 있다. 적어도 좌절감이 생길 수 있다. 그러나 만일 당신이 더 영적인 견해, 다른 사람과의 공감적 견해를 취한다면, 이런 일을 불필요하다. 영적인 견해에서는 당신이 다른 사람의 견해에, 심지어 당신이 그들의 견해에 동의하지 않고, 그들과 의견을 나누고 싶은 마음이 없을지라도, 인내하고 그들을 이해할 수 있다.

관계의 본질은 의사소통이다. 그러나, 서로 깊이 보살피는 사이에서 조차도, 의사소통은 때때로 막힌다. 초기 연애기간의 열정으로, 일반적으로 경청능력이 부족한 어떤 사람은 상대방을 유혹하기 위하여 이것을 바꾸기로 동기부여 될 수도 있다. 그러나 그 후에 자신의 습관적 방법으로 되돌아온다. 그러므로 관계의 시발점에서, 적절한 질문을 하고 효과적으로 듣기를 기꺼이 하는 마음상태와 능력과 같은, 중요한 의사소통의 기술이 그 사람의 통상적인 행동의 일부가 아니라는 것이 알려지지 않을 수 있다. 결국, 대가를 치르게 될 것이다.

다른 사람들과의 만족스런 관계는 좋은 의사소통, 상호이해와 공감을 필요로 한다. 만일 이 요인들 중에 하나가 현저히 떨어진다면, 즉 우리가 동의하지 않고 논쟁하게 된다면, 잘못된 상황이 뒤따른다. 잘못된 상황은 원하는 것 또는 기대하는 것과는 다른 갑작스런 배반이 있을 때 발생한다. 그와 같은 상황은 불가피하게 덜 열정적이 되거나 따분해하고 적대감을 가지는, 두려워하고 결국 무관심해지는 감정적 결과를 낳는다. 그런 잘못된 상황의 효과는 축적된다. 작은 서운함은 쉽게 잊혀 지지만 그런 경우가 많아지면, 또는 특히 고통스런 경험은, 그런 잘못된 상황이 지금 새롭고 효과적인 쌍방향 의사소통으로 해결 되자 않는다면, 결코 잊혀 지기가 쉽지 않을 것이다.

사람들 사이의 오해는 매우 자주 부족한 의사소통 기술 때문에 생긴다. 만일 어떤 부부가 그들의 감정과 생각을 함께 효과적으로 논의할 수 없으면, 그들의 관계는 결국 아주 나빠질 수 있다. 재정 협의, 가족의 방문, 일에 대한 압박 그리고 가정 유지에 대한 헌신과 같은 문제는 보통 ‘분쟁 지대(hot spots)’이다. 그리고 그 안에서 감정을 드러내는데 실패는, 즉 그러한 감정들이 진정으로 들리지 않고 이해하지 못할 때, 긴장 또는 심각한 상태로 이끌 수 있다. 아마도 가장 ‘큰 문제(hottest)’는 성적인 반응이다. 성은 사랑스런 관계의 일체적인 측면이기 때문이다.

몸-마음의 자연스런 성적 반응이 정확하게 기능하기 위해서, 이완상태가 필요하다. 만일 부부사이에 감정적인 긴장이 있다면, 또는 성적 수행에 대한 내적 두려움과 불안이 있다면, 신경조직은 성적흥분을 위해 필요한 부교감 신경 모드로 전환될 수 없다. 이런 상황에서의 해결책은 부부사이의, 서로 그들이 어떻게 느끼고 있는가를 알게 하는 책망과 비난 없이 다른 사람에 대한 상호 수용을 하면서, 더 좋은 더 잦은 의사소통을 하는 것이다. 결국, 그것은 사랑스런 관계는 무엇에 관한 것인가이다. 그리고 사랑의 표현으로써 성은 훨씬 더 재미있다.

다른 요인은 많은 남성들이 그들의 배우자의 상적 반응에 관한 단서를 거의 가지고 있지 않다는 것이다. 이것은 학교나 영화에서 가르쳐주지 않는다. 여성들은 분개하게 되고 결국 성적 즐거움을 받는 문제에 대해 포기한다. 성은, (이해하지 못하는) 남성이 단순히 이 문제에 관하여 자기의 배우자와 적절한 의사소통을 하지 않음으로써, 냉담한 의식이 되었거나 완전히 포기되었다.

남성이 나이가 들어감에 따라, 종종 성적으로 반응하는 능력은 더 이상 10대 대와 같지 않다. 남성은 자신의 성적 수행에 죄의식을 느끼고 불안해한다. 그리고 결과적으로 성적 관계를 회피한다. 이런 장벽을 극복하기 위하여, 많은 사람들은 그들의 성적 흥분을 위해 비아그라 처방을 받는다. 그러나 이것은 비용이 들고 비정상적인 조제약이다. 나는 부부사이에 더 친밀한 의사소통을 발전시키기 시작할 것을 추천한다. 이것 자체가 “흥분을 안겨주는 것(turn on)”이 될 수 있다.

좋다. 이론은 그것으로 충분하다. 이제 실용적인 연습을 해보자. 당신의 배우자와 하라.


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