Trans4mind Korea

긍정적인 접근법 - 제5과  


누구의 책임인가?

By Peter Shepherd   번역: 유철기
 

우리가 책임의 문제에 대해 살펴 볼 때가 되었다. 책임은 종종 혼란스럽다. 내가 누군가에게 지적을 하면, 그것이 친절하고 진심을 의미했음에도 불구하고, 그들이 당황해 하거나 화를 낸다면, 그들이 화를 내는 것은 나의 책임인가?

자기 아들에게 잠자리에 들 때가 되었음을 말해야 할 필요가 있는 아버지를 예로 들어보자. 그리고 안 된다. 아들은 TV에서 상연되고 있는 영화의 나머지 부분을 볼 수 없다. 그는 잠을 자고 학교가기 위해 제시간에 일어날 필요가 있다. 비록 아버지의 행동이 아들을 위한 사랑과 보살핌에 근거한 것임에도 불구하고, 아들은 자신을 위한 아버지의 사랑이 부족하다고 느끼며, 화를 내고, 분개하며 마지못해 침실로 들어간다.

하나의 원칙이 있다. 다른 사람의 선택과 (그들의 감정적 반응을 포함한) 창조는 당신이나 어떤 누구의 책임도 아닌 그들의 책임이다. 똑같은 방법으로 사랑보다 질투가 적은 것이다. 질투는 다른 사람의 그들 자신이 되기 위한 선택의 자유를 분개해 하기 때문이다. 이것은 냉정하거나 무정한 견해처럼 보이지만 실제로 그것은 다른 사람들의 자유를 위한 사랑과 존중을 근거로 한다.

그러면 당신의 책임은 무엇인가? 당신이 뭔가 잘못을 했다면 어찌 되는가? 다음 예를 보자. 내가 아들과 서커스 구경을 가기로 약속했지만, 너무 바빠서 같이 갈 시간이 없다. 그리고 그는 당연히 화가 난다. 나에게 아들과의 약속을 깬 것은 내 입장에서 잘못된 행동이고, 나는 그것에 책임을 지게 될 것이다.

내가 아들의 슬픔의 원인을 야기했다는 것이 사회적 통념이다. 그러나 사실은, 그의 슬픔을 야기한 것은 내가 아니라, 내 아들이다. 그러나 좋다. 그것은 여전히 나의 잘못된 행위이다. 내가 아들을 서커스에 데리고 가기로 약속했고, 내가 약속을 지키지 못했기 때문이다. 나의 도덕적 판단에 따르면, 나는 내가 옳다고 생각하는 것을 하는 것에 책임이 있다. 만일 내가 나 자신의 도덕에 따라 잘못된 일을 한다면, 나는 그것에 책임이 있다. 나는 약속을 지키는 것보다 일을 하는 것이 더 중요하다고 결정했다. 돌이켜 생각해 보면 나는 내가 실수했다는 것을 깨닫고 아들에게 사과했을지도 모른다. 그리고 나는 그 경험으로부터 배운다. 그럼에도 나는 아들의 행동에는 책임이 없다. 그것은 그의 결정론, 그의 자유, 그의 인생이다.

만일 당신이 옳다고 생각하는 어떤 일을 하고 어떤 사람이 그것에 화를 낸다면, 비록 당신이 그것을 예상했다고 하더라도, 그 화를 내는 것은 그럼에도 불구하고 그 사람의 책임이다. 만일 당신이 잘못이라는 것을 아는 (또는 후에 깨달은) 어떤 일을 하고 다른 사람이 그것에 대해 화를 낸다면, 그들이 화를 내는 것은 유사하게 그들 자신의 책임이다.

다른 예를 보자. 당신의 배우자가 사람들이 당신이 어떤 식으로든 변하는 것을 바라지 않는다고 말을 했기 때문에, 아마도 그들의 개인적 두려움과 불안감 때문에, 만일 당신이 자기개발 하는 것을 보류한다면, 그것은 당신의 선택이다. 그러나 만일 당신이 당신 자신을 위한 더 좋은 삶을 만들기를 고려한다면 당신 자신의 이익을 위해 그리고 궁극적으로 역시 다른 사람들의 이익을 위해 해야 할 도적적 일이다. 그리고 당신은 당신의 배우자에게 그것을 말하고 그녀는 화를 낸다. 그 화를 내는 것에 대한 책임은 당신의 배우자에게 있다. 그녀 자신이 화내도록 만든 것은, 책임이 있는 행동, 당신의 행동 그 자체가 아니라, 당신의 행동에 대한 그녀의 해석이다.

당신은 그들이 좋아하지 않거나 동의하지 않는 일을 하는 동안에도 진정으로 누군가를 사랑할 수 있다. 당신이 여전히 그들 자신의 선택과 신념체계에 의해 그들이 만들어 낸 (그들의 감정적 반응을 야기하는) 그들의 다른 견해에 대해 이해하고 연민을 가짐에도 불구하고, 당신은 그렇게 하는 것이 옳은 일이라고 당신이 느끼기 때문에 그것을 한다.

만일 어떤 사람이 다른 사람들이 쉽게 수용할 수 있는 일만 한다면 현재의 상태는 결코 발전하지 못한다. 그것은 진정한 덫이 될 것이다. 해결책은, 서로의 견해에 대한 이해를 증가시키도록 유도하고, 그리하여 다른 개인적 실체를 수용하도록 유도하는, 더 좋은 의사소통이다.

우리의 문화에는 우리의 행동이 다른 사람들의 행동을 야기 시킬 수 있는 고통스런 감정을 위해, 슬픔, 죄책감 등을 느끼게 하는 강한 각인이 있다. 당신이 당신의 감정이라는 것은 일반적인 오해이다. “나는 화가 난다.”와 “당신이 나를 화나게 한다.” 이것은 사실이 아닌 상황이다. 원인과 결과 면에서 그것은 효과적인 견해이다. 어떤 사람들은 행복해지기 위해 단지 다른 사람들이 쉽게 경험할 수 있는 일만하라고 말한다. 그것은 똑같은 거짓이다.

교회에서는 “대접받고자 하는 대로 대접하라” 가르친다. 나는 이것이 사실이라고 믿는다. 마치 당신이 도덕적인 사람이 된 것처럼, 진실성을 가지고 행동하는 것처럼, 당신 자신에게 진실한 것처럼 하라. 그러면 다른 사람들이 당신에게 똑같이 하는 것이 괜찮아질 것이다. 만일 그렇지 않다면 당신은 당신이 정말로 옳은 일을 하고 있는지 다시 생각해보는 것이 좋다. 잘못된 ‘행위’에 관한 정의가 있다. 당신이 다른 사람이 당신에게 하는 일을 좋아하지 않을 것이라는 것이다.

당신은 당신의 선택, 결정 그리고 행동에 책임이 있다. 당신의 판단에 진실해질 책임이 있다. 정직하고 진실하게 의사소통 하는 책임, 열린 마음을 개발하고 유지하는 책임, 그리고 이해와 연민을 증진할 책임이 있다. 당신의 자유와 권리를 약속하거나 다른 사람의 그것을 짓밟을 책임은 결코 없다. 사랑이라는 기본적인 동기로 행동할 책임이 항상 있다. 그것이 모두이고 충분하다.

실천
당신이 했던 몇몇 경험을 보라. 그리고 그 경험들을 다른 관점으로 보라. 누군가 화를 냈었을 때 그리고 당신이 그것은 당신의 잘못이라고 느꼈을 때 시간을 측정하라. 다른 사람이 화를 냈던 것에 근거하여, 그들이 내린 해석 때문에 당신이 했던 당신의 행동 중 옳고 그른 것을 구별하라. 만일 당신이 실수 했다면, 그것으로부터 배우라. 만일 그들의 해석이 잘못이라면, 그것은 그들의 책임, 그들의 자유라는 것을 깨달아라.

당신이 화가 났을 때와 그것은 다른 사람들 잘못이라고 느꼈던 때를 살펴보라. 당신이 당신의 감정적 반응을 만들었다는 것과 다른 사람들의 행동은 그들 자신의 상황에 대한 이해 (또는 오해)에 근거한다는 것을 깨달으라. 만일 그들이 실수를 했다면, 그들을 용서하라.


관계에서의 신뢰
우리 모두는 신뢰가 있는 관계를 갈망한다. 우리는 다른 사람들에게 의존할 수 있기를 원한다. 우리는 신뢰하는 관계 속에 내재하는 편안함, 명확성, 조화를 추구한다. 그러나, 우리들 중에 그들의 합의에 부응하지 못한 누군가에 의해 실망했거나 배반당하지 않은 사람이 있는가?

우리 모두는 매일 합의를 한다. 어떤 것은 만날 시간 또는 심부름할 약속에 관한 합의와 같이 작고 하찮은 것처럼 보인다. 다른 것들은 공식계약 또는 융자 서명과 같이 더 크고 더 중요해 보인다. 그러나 그것들 모두가 중요하다. 이것이 신뢰를 얻는 방법이기 때문이다. 당신의 평판은 합의를 하고 지키는 당신의 능력에 기반을 두고 있다.

모든 관계의 초석은 신뢰다. 그리고 관계에서 안전함을 느끼지 못할 때, 우리는 우리의 100%를 주지 않는다. 그들이 할 수 없을 때 합의를 지키거나 재협상을 하는 배우자는 드물다. 그러나, 성공적인 부부들도 마찬가지다. 만일 당신이 당신의 결혼생활(또는 중요한 문제에 관한 관계) 속에서 합의를 지키지 않는다면 당신은 당신의 배우자가 당신에 대한 책임을 지도록 한다.

당신이 세탁을 할 차례라고 생각해보자. 당신이 세탁을 하지 않았다. 당신의 파트너는 당신 대신에 그 일을 해야만 하거나 당신의 “어머니”가 되어야만 한다. 그리고 당신에게 당신이 그 일을 했어야 한다고 상기시킨다(불평한다). 이것은 당신을 책임지게 된다는 것을 의미한다. 그것은 당신이 당신 스스로의 삶에 책임을 질 수 있을 때 까지 당신의 부모님이 했던 것이다.

그러나, 결혼 생활에서, 부부는 서로에게 책임을 져야하는 두 명의 성인이다. 이것은 부부 중 한 명은 당신의 합의를 지키는 책임을 져야하고 당신의 말에 효력이 유지된다는 것을 의미한다.

한 번 합의를 깨게 되면, 당신의 배우자는 그것을 잊어버릴 수도 있다. 두 번 합의를 깨면, 당신의 배우자가 당신을 용서할 수 있다. 세 번째로 합의를 깨면, 당신의 배우자는 다시는 당신을 신뢰하지 않을 것이다. 이상이다.

당신의 관계에서 신뢰가 없어지면, 당신은 관계를 가지지 못한다. 그렇다. 당신의 배우자는 육체적으로는 여전히 거기에 있을 것이다. 그러나 당신의 배우자는 감정적으로는 더 이상 거기에 없다.

그리고 당신이 기억해야할 한 가지는 신뢰를 잃는 것은 순간이지만, 다시 신뢰를 구축하는 것은 수년이 걸릴 수도 있다.

나는 종종 합의를 깨는 사람들은 항상 평범한 사람으로 끝나고 죽은 관계를 가지는 것을 깨달았다. 그들 대부분은 소위 작은 합의는 그것들이 중요하지 않기 때문에 깨질 수 있다고 생각한다.

연속해서 합의를 깨는 것은 신뢰와 존경의 손실이다. 크건 작건 합의는 존재한다. 그리고 당신이 신뢰와 존경을 잃으면, “평범한”은 당신의 두 번째 이름이 된다.

당신 스스로를 정직하게 점검하라. 당신의 배우자와 함께 합의한 모임에 늦는 것이 다른 사람들에게 상처를 주지 않을 것이라고 믿는가? 또는 만일 당신이 합의대로 설거지를 하지 않는다면, 당신의 배우자는 신경 쓰지 않을 것이라고 믿는가? 결과는 사소할 것이고 당신이 그것을 감당할 수 있다고 당신 스스로에게 말하는가? 좋다. 다시 생각해보라. 당신의 배우자가 그러한 깨진 합의에 대해 어떻게 반응하는지를 살펴보라.

이야기의 다른 상대는 깨진 합의에 의해 상처를 입은 배우자이다. 만일 당신이 종종 이런 상대라면, 어떻게 당신에게 그렇게 자주 그런 일이 일어나는지 당신 스스로에게 물어라. 상처받는 것과 존경받지 못하는 것에 대해 어떻게 느끼는가? 그리고 왜 당신은 그것을 허용하는가? 평지풍파를 일으키는 것이 두려운가? “그렇게 대수로운 일이 아니다.”라고 생각하는가? 당신은 합의를 깬 것을 정당화하기 위해 변명거리를 찾는가?

만일 당신이 다른 사람들이 (당신의 사랑하는 배우자일지라도) 당신을 함부로 대하도록 허용한다면, 그리고 이의를 제기하지 않는다면, 어떻게 생각해? 그들은 계속 당신을 함부로 대할 것이다. 그렇게 간단하다.

그런데, 때대로, 당신의 배우자가 의도적으로 당신에게 상처를 주려고 하지 않거나 존경하지 않는 표시를 내지 않으려 한다. 때때로, 그들은 그들이 주는 영향력을 깨닫기에는 충분히 인식하지 못하거나 민감하지 않다. 그리고 만일 당신이 그들에게 말하지 않는다면, 즉 그들이 당신과한 합의를 깼을 때 당신이 어떻게 느끼는지에 관하여 정직하지 않으면, 아마도 그들은 결코 바뀌지 않을 것이다.

나의 개인적인 생활 방식은 합의를 적게 하고 내가 한 합의는 지키는 것이다. 자주 합의가 너무 쉽게 그리고 보통 좋게 보이고, 비판을 피하거나 기적적인 치유가 있을 것으로 바라는 문제에 대한 대립을 연기할 목적으로 이루어진다.

몇몇 합의는 쓰여 지고, 몇몇은 말로하며(“쓰레기를 치우는 일은 내가 책임지겠다.”), 그리고 어떤 것은 말도 하지 않는다(“내가 말할 때, 나는 당신에게 진실을 말하고 있다”). 당신은 당신의 관계에서 얼마나 많은 합의를 하는지 점검하기를 원할 수도 있다. 그리고 합의로써 모든 것을 지키는 것이 타당한지.

‘변기의 변좌를 올려놓은 것,’ 또는 ‘약속대로 강아지를 데리고 나가지 않은 것’과 같은 일 때문에 너무 자주 신뢰가 깨진다. 대부분의 결혼은 단 한 번의 혼외정사 때문이 아니라, 쓰레기와 변기의 변좌 때문에 결국 깨진다. 그런 일은 “더 이상은 안 된다” 그리고 당신은 더 이상 얼마 전까지만 해도 당신의 인생에서 사랑이었던 이 개새끼를 신뢰하고 존경할 방법이 없을 때 일어난다.

거기에 도달하는 것을 피하기 위해, 당신의 생존 합의는 어떤 것인지 찾으라. 만일 깨진다면 당신 둘 중 한 명이 당장 그 관계에서 벗어나는 원인이 될 수 있는 필수적인 합의는 2-3개다. 어떤 사람들에게 그것은 정체성이고, 다른 사람들에게 물질 중독, 다른 사람들에게 정서적 또는 신체적인 학대 등. 둘 중 한 명이 이런 생존적인 합의에 동의하고 깨닫기를 분명히 하라. 그 다음에 그것을 지키라.

다음 과: 6. 과거와 다시 연결하기

인생의 대 전환을 통해

더 큰 성공과 발전 그리고 행복을 원하십니까?



Trans4mind Korea의

자기개발 훈련과 코칭 과정에 등록하십시오.


웹마스터에게 문의
저작권 © 2017 Trans4mind Korea