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긍정적인 접근법 - 제2과  


상호의존 

By Peter Shepherd   번역: 유철기 


때때로 우리는 우리의 진정한 자아를 제쳐 두고 대신에 영향력 있는 지위로 살아간다. 우리는 우리에게 해가 되는 것을 알고 있는 관계와 근로 상황에 연루되어 있을 수 있다. 그러나 우리는 그것들을 바꾸는데 무기력함을 느낀다. 우리는 사람들과 상황에 관련하여 중독되어 있을 수 있다. 우리는 우리에게 해를 주는 것을 가져야만 한다. 또는 우리가 해야만 하는 것(우리는 정말로 내부를 안다)이 우리에게 해를 준다. 우리는 상호 의존적이다.

만일 어떤 사람이 부끄러움을 느낀다면 그래서 달래는 것이 필요하다면, 또는 어떤 사람이 버림받는 것, 거절당하는 것 또는 홀로 남겨지는 것을 두려워한다면 그리고 그리하여 독립하기를 강요한다면, 그 사람은 관계에 중독되어 있을 수도 있다. 그러나 이런 감정들은 우리들로 부터 억압받고, 감춰진다. 상호의존은 실제로 감정적 부정직이다. 왜냐하면 우리는 우리의 진정한 감정을 억제하고 다른 사람의 감정으로 대체하고 있기 때문이다. 우리는 우리의 진실성을 잃고 우리의 영적인 길로 빠진다. 그것은 다룰 필요가 있다!

다음 중 어떤 것이 당신에게 적용되는가?

  • 당신은 다른 누군가의 승인에 의존하는가?
  • 다른 사람의 문제가 당신의 문제처럼 느껴지는가?
  • 당신은 다른 사람의 관심사를 위해 당신의 관심사를 제쳐놓는가?
  • 당신은 다른 사람의 감정에 책임을 느끼는가?
  • 당신은 안 된다고 말할 수 없다고 느끼는가? 또는 안 된다고 말하면 죄책감이 들고 불안한가?
  • 당신은 다른 사람이 당신의 감정과 행동에 어떻게 반응할지가 걱정인가?
  • 당신은 다른 사람으로부터 상처를 입거나 거절당할까봐 두려운가?
  • 당신은 다른 사람의 욕구와 바람을 당신 자신의 것보다 앞에 두는가?
  • 당신은 다른 사람의 기준으로 일을 판단하는가?
  • 당신은 부끄러움을 당하고, 무시당하고 또는 학대당할 때조차도 확고부동하게 충성을 다하는가?
그렇다면, 상호의존을 찾고 그 분야에 책임을 지라. 당신 자신의 선택권을 되찾으라. (당신은 다음 질문들을 적절하다면 현재시제로 바꿀 수 있다.)
    
1. 내가 어떤 선택을 했었나? 생각해 보라.
  • 나 자신에 대하여 어떤 결정을 했는가?
  • 내가 다른 사람 또는 다른 사람들에 관하여 어떤 결정을 했는가?
  • 내가 어떻게 생각하기로 결정했는가?
  • 내가 어떻게 느끼기로 선택했는가? 어떤 감정을 선택했는가?
  • 내가 무엇을 하기로 선택했는가?
  • 나의 선택이 나의 행동이 발전하도록 어떻게 영향을 미쳤는가?
  • 2. 내가 어떤 다른 선택을 할 수 있었는가? 그리고 그런 각각의 선택을 하는데 영향을 준 것은 무엇인가?

    3. 이 경험으로부터 어떤 긍정적 배움을 얻을 수 있었는가?

    당신은 당신이 한 선택의 측면에서 그 상황을 볼 필요가 있다. 그리고 당신은 이제 일이 어떻게 진행되는 지를 더 의식하고 있으므로, 당신이 변경할 수 있다.

    우리의 태도와 관점에 대해 의식하게 됨으로써, 우리는 우리를 위해 무엇이 작용하고 무엇이 작용하지 않은지를 알아차리기 시작할 수 있다. 그런 다음 우리는 삶에 대한 우리의 견해가 우리를 돕고 있는지 또는 우리가 인생이 그렇지 않은 어떤 것이 되기를 기대하고 있기 때문에 그것이 우리를 피해자로 만드는지에 관하여 선택을 할 수 있다.

    한 가지 예를 보자. 나는 내 아들이 TV에서 그가 원하는 어떤 프로그램을 보도록 허락한다. 그리고 내가 좋아하는 프로그램을 놓친다. 왜냐하면 내가 내 아들을 속상하게 하는 것이 두렵고 그가 나를 사랑하기를 바라기 때문이다. 만일 내가 그가 원하는 것이면 무엇이든 하도록 허락한다면 나는 그가 나를 사랑만 할 것이라는 믿음을 선택한 것이다. 그러나 나는 이제 나는 그의 아버지이고, 어쨌든 그는 나를 사랑한다는 것을 깨달았다. 그리고 나의 행동은, 사실 반대로, 실제로 나에 대한 그의 존경심을 증가시키지 못한다. 그리고 그것은 또한 그를 유도하는 좋은 예가 아니다[나의 긍정적 학습]. 나는 내가 좋아하는 프로그램을 시청할 나만의 권리를 가진다. 그리고 TV는 한 사람에 의해 지배당하는 것이 아니라, 우리가 공유하는 자원이다. 그래서 이제 나는 내 아들에게 (단호하지만 차분하게 그리고 공감하며, 분명히 화냄 또는 억울함 없이) 설명하는 선택을 한다. 그리고 미래에 우리는 더 좋은 합의를 이루어낼 것이다.

    공감적 의사소통은 항상 답이 있다. 그러나 공감이 반드시 좋아함이나 합의를 필요로 하는 것은 아니라는 것을 명심하라. 그것은 다른 사람을 그들 자신의 권리 그리고 그들 자신의 신념, 감정 그리고 행동에 대한 책임을 가진 하나의 독립적 생물로 인정하고 존중하는 것이다. 그리고 당신도 마찬가지다. 그것이 실제로 무조건적인 수용인 사랑이다. 그 자질은 당신이 정말로 누구인지, 당신의 본질적 천성이다.

    상호의존은 아마도 거의 모든 사람에게 적용된다. 그러므로 당신이 이제 자기개발의 길을 출발한 만큼, 당신에게 뭔가 잘못이 있을 거라고 생각하지 마라. 그래야 당신은 이러한 주변 상황들을 바꿀 수 있다. 상호의존의 측면중 하나를 선택하고 그것을 바로잡기 시작하라. 그것이 압도적이기 때문에 모든 것이 동시에 일어나지는 않는다. 그러나 당신의 상황과 당신의 습관적 반응을 바꾸면서 당신이 발전적으로 약간의 긍정적 조치를 취할 수 있다고 느끼는 것 중에서 하나를 선택하라. 만일 당신이 약간의 자율적 변화를 이루면, 이것은 당신이 당신의 삶과 관계의 더 많은 영역에서 씨름하도록 당신을 격려하게 될 것이다. 그리고 눈덩이가 구르게 것이다. 그러나, 그것이 모두 너무 많게 여겨지면, 당신을 지지하는 카운슬러의 도움을 받으라.

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