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긍정적인 접근법 - 제1과  


무가치

By Peter Shepherd   번역: 유철기 


제1과는 당신 자신을 찾고 전체가 되는 것에 관한 것이다. 당신이 당신에 대해 느끼며 생각하는 당신 정체성 분열의 원인중 하나는 무가치이다. 그리고 그것은 다른 사람의 언급이나 행동에 의해 당신이 잘못을 느낄 때 일어난다.

당신이 다른 사람의 의지에 따라 행동할 때 그리고 당신의 소망을 억압할 때, 당신은 당신의 일부를 다른 사람으로 식별한다. 당신이 그들을 당신의 주인으로 당신 마음속에 들어오도록 허용했다. 당신은 해체된다. 이것이 일어나는 주요한 방법 중의 하나는 무가치 또는 ‘잘못 생각하는 것’을 통해서다. 만일 누군가가 당신의 노력이 ‘충분히 좋지 못하다’고 말하거나 당신이 ‘그것을 하지 말았어야 한다’고 말한다면, 당신은 자신에게 질문을 시작할 것이다. 당신은 자기반성을 하며, ‘나에게 뭔가 잘못된 일이 있는가?’라고 묻기 시작한다. 다른 사람이 당신의 의사소통 또는 당신의 마음의 상태를 잘못 평가하거나 오해할 때, 자연스럽게 이것은 마음이 상한다. 그것은 다른 사람이 당신을 이해하지 못한다는 것을 의미한다. 당신의 열의가 식는다. 당신은 아마도 다른 사람의 권위나 우월 때문에 이 잘못된 평가를 수용할 수도 있다. 만일 당신이 자신의 감정을 무시하고 그들이 옳다고 믿는다면, 당신은 당신의 의지가 아니라 그들의 의지를 따르기 시작한다. 당신의 일부가 다른 사람으로 식별되고 진정한 당신으로부터 분열된다. 당신의 선택에 책임이 있는 것은 바로 당신이다.

이것은 보통 어린 아이들에게 일어난다. 그리고 그들은 부모의 특징을 닮는다. 이것은 또한 한 동반자가 다른 동번자의 기대에 부응하기 위해 적응하는 관계에서 자주 일어난다. 물론 그것은 직장에서도 역시 일어난다. 우리의 목표가 다른 사람에 의해 억압받는다면, 그것이 아무리 좋은 뜻에서 한 것이라도, 그것은 결과적으로 인생파괴다. 특별히 때때로 스트레스에 대해 다른 사람에 의한 부정적 평가(개인적 비판, 의견)는 큰 충격(극도의 흥분)의 원인이 될 수 있다.

우리들 대부분은 최대의 유동성과 가장 중요한 재산을 가진 것으로 보이는 세상 사람들이 왜 절망과 우울의 굴레로 고통을 받고 있는지 궁금해 한다. 가장 큰 원인중의 하나는 무가치이다. 인간으로서 우리는 독립적이고 상호의존적일 필요가 있다. 우리는 사랑의 감정과 헌신의 감정을 느낄 필요가 있다. 만일 둘 중에 하나가 빠지게 되면 우리는 슬프고, 좌절하고, 기쁨이 없어진다.

Steve Hein은 그의 글 ‘무가치는 정서적 학대의 가장 해로운 형태일 수 있다('Invalidation may be the most damaging form of emotional abuse)’에서 무가치를 다음과 같이 설명한다.

무가치는 거절하는 것, 무시하는 것, 놀리는 것, 장난 하는 것, 판단하는 것, 통제하는 것 또는 어떤 사람의 감정을 폄하하는 것이다. 그것은 그들이 어떻게 느끼는가와 얼마나 오랫동안 그것을 느끼는지 통제하는 시도이다. 지속적인 무가치는 고귀한 감정적 지능을 가진 어떤 사람이 인생의 후반기에 충족되지 않은 정서적 욕구로 고통을 받는 가장 중요한 이유 중의 하나일수 있다. 반복적으로 틀렸음을 입증한 민감한 아이는 혼란스러워지고 자신의 감정을 불신하기 시작한다. 그는 자신감 개발과 그의 건강한 감정의 사용에 실패한다. 그의 생각과 감정 사이의 작용 관계는 왜곡된다. 어린 아이 때 그를 위한 방어로 작용한 정서과정은 아마도 어른으로서 그에게 저항하도록 작용할 것이다.

무가치는 자신감, 창조성, 개성을 죽인다. 그리고 만일 우리의 개인적이며 집단적인 삶에 다시 권한을 주고 우리의 인간성과 연결하는 방법을 찾지 못한다면. 우리가 쌓아놓은 모든 것이 모래 탑으로 서서히 무너질 것이다.

우리의 삶 속에서, 우리의 일 속에서 그리고 우리 세계 속에서 우리가 찾는 해결책은 우리의 밖에 놓여있는 것이 아니라 우리 안에 있다. 우리 각자는 우리의 마음을 움직이고 우리의 삶과 다른 사람들의 삶에 가치와 즐거움을 불어넣기 위하여 우리 가슴의 동력을 점화시킴으로써 과거의 무가치를 이동시킬 힘을 가지고 있다.

실습: 무가치 처리 방법
다른 사람에 의해 당신이 깔아뭉개질 수도 있는 그리고 그 결과 힘을 덜 가지게 되는데 동의하게 되는 많은 다양한 방법이 있다. 당신은 무슨 일이 일어났는지를 다시 살펴볼 필요가 있다. 그리고 당신에게 물어라.

1. 내가 어떤 선택을 했었나? 생각해보라.

  • 나 자신에 대해 무엇을 결정했는가?
  • 다른 사람 또는 다른 사람들에 관하여 내가 무엇을 결정했는가?
  • 내가 무슨 생각을 하기로 선택했는가?
  • 내가 어떻게 느끼기로 선택했는가?
  • 어떤 감정을 선택했는가?
  • 내가 무엇을 하기로 선택했는가?
  • 나의 선택이 나의 행동이 발전하도록 어떻게 영향을 미쳤는가?

2. 내가 어떤 다른 선택을 할 수 있었는가? 그리고 그런 각각의 선택을 하는데 영향을 준 것은 무엇인가?

3. 이 경험으로부터 어떤 긍정적 배움을 얻을 수 있었는가?

긍정적 배움은 기본적으로 당신이 한 방향으로 선택한 것을 깨달은 후에 당신이 발견한 모든 통찰력이고 당신이 원하면 선택을 변경할 수 있는 것이다.

당신은 항상 선택을 가진다. 만일 강도가 총으로 당신을 위협한다면, 당신은 당신의 지갑을 그에게 주지 않을 선택권을 가지고 있다. 그는 당신을 죽일 수도 있다. 아니면 포기하고 도망칠 수도 있다. 그러나 당신은 선택권을 가졌다. 당신은 그에게 당신의 지갑을 줄 선택을 할 수도 있고, 그것이 현명한 일일 수 있다. 그러나 당신은 당신의 의지에 반하여 아무것도 할 필요가 없다. 당신은 항상 선택할 수 있다.

다음은 당신이 과거에 무가치했었던 방법의 목록이다. 아니면 현재 당신에게 일어나고 있을지도 모르는 일이다. 당신에게 적용할 수 있는 각 질문에는 앞에서 언급한 절차를 따르고 이 경험으로부터 당신이 배울 수 있는 것이 무엇인지, 그리고 당신이 다시 완전하게 할 수 있는 당신의 부분이 무엇인지 보라.

누군가가 당신에게 당신의 의견에 대한 권리가 없다고 말하는가?
누군가가 당신을 부당하게 비난하는가?
누군가가 당신에 관한 부당한 일반화를 하는가?
누군가가 당신을 괴롭히는가?
누군가가 당신이 하찮은 사람으로 느끼도록 하는가?
누군가가 당신에게 당신은 거기 있어서는 안 된다고 말하는가?
누군가가 당신에게 당신은 속하지 않는다고 말하는가?
누군가가 당신에게 당신은 떠날 수 없다고 말하는가?
누군가가 당신이 그들의 규칙을 따르도록 강요하는가?
누군가가 당신을 속여 동의하게 하는가?
누군가가 당신을 판단하는가?
누군가가 당신이 하고 싶지 않은 어떤 일을 하도록 하는가?
누군가가 당신의 어떤 일을 결정하는가?
누군가가 당신의 선택 능력을 빼앗는가?
누군가가 당신을 건너뛰고 당신의 일자리를 빼앗는가?

예를 들어 보자. 아마도 내 아내가 내가 쓸모없는 연인이라고 말하면, 나는 당연히 무가치하고, 깔아뭉개지고, 속상하게 느낄 것이다. 그리고 아마도 나는 내가 정말로 쓸모없는 연인이라는 그녀의 말을 수용할 수도 있다. 그리고 이제 정말로 더 이상 사랑하는 것을 원치 않을 것이다. 나는 그녀가 한 말을 진실로 받아들이는 것을 선택했다. 하지만 지금 다시 생각해 보자. 나는 그것은 단순히 그녀가 한 말이고 그렇게 말한 데에는 그녀에게 다른 의도가 있다고 볼 수 있다. 분명히 한 때 우리 사이에는 의사소통이 아주 나빠진 때가 있었다.

나는 이제 무가치는 말해진 것이 진정으로 의미한 것(결국, 전에 그녀는 여러 번 내가 훌륭한 연인이라고 말했다.)이 아니지만 더 중요한 속상한 일이 있을 때 일어날 수 있다는 것을 깨달았다. 나는 그런 속상한 것을 정직하고 열린 의사소통으로 바로 잡을 수 있다. 그것이 나에게는 긍정적 학습이다.

(이 과를 쓰는 데 도움을 준 CCTA, Irene Becker에게 감사한다.)

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